| 七七's profile๑۩۞۩๑ 时间成灰PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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3/4/2007 念晴亲，告诉我生命的真实。是什么，让我们痛不欲生？又是什么，让我们宛若天堂。生命是条长河，而我们又如何抵达彼岸。看尽了繁花，却犹逃不过悲喜。星星的陨落，告诉我一个事实，永恒是一个童话般的存在。信即在，不信即亡。捂住耳朵闭上眼睛的一刻，心笑了而你哭了。触摸不到的真实，散落在时间的灰烬里，永不超生。记忆它是把双仞剑，一旦触碰，鲜血是唯一的祭奠。
2/13/2007 她若，人生若只如初见，多好。。。
今天是她和他分手两周年纪念日。明天就是情人节。两年前的2月13日，是最最绝望的日子。两年后的今天，是最最解脱的日子。终于到了两年，他承诺的两年，还没努力，她就放弃了。或许当时一直没有安全感，一直爱得很累。她知道自己是个多么健忘的人，才选择了这个如此折磨人的日子，也是最容易记得的日子。
和他，没有一起过一个情人节。内心执著的认为情人节是两个相爱的人的节日。可是当时，他不爱她，只是因为一些她自己都不理解的因素不能主动离开。然后，她替他做了决定，几乎残忍的放在情人节的前一个晚上。一条短信息，前世今生，就这样了结。她任性而脆弱的认为这样的决定是对彼此最好的解脱和祝福。
偶尔她会想，大年初十为了她一个人在另一个城市的他是多么孤单。她说我们一起回学校吧，可以一起过情人节，然后他去了，然后她逃了。或许这是之后他一直不愿意原谅她的原因。刚开始的可爱和性感终究没有走过厌倦，因为来得太容易，太快，快到还不懂得学着珍惜就把感情耗尽。可是，她爱他。他一直不知道，她爱他。她一直不知道，她如此爱他。竟然是无可退路的爱着他。如果她可以少一点倔强，他可以少一点轻狂。如果，，，如果他们早半年邂逅，如果，没有如果，如果有如果，一切会不会依然如此。然后，他从她的生活里消失。她一直相信他没有她可以活得很好，就如从没有认识过她那样的好。
她把自己丢进回忆里。装做漠然的样子。开始和一些异性暧昧。这样的她，有时候连自己也开始迷惑起来。
认识他以前，她还是个不懂爱情的小孩子。一心一意的期待着浪漫的爱情故事某一天在身上上演。然后他来了，那个夏天，一切浪漫言情书里的桥断都一一发生，甚至分手，都是。后来她想，会不会她当时不爱他，只是想要一段意识里想要的爱情，所以以为她很爱他。那个一见钟情，后来证明只是好感而已。那些好感，随着现实渐渐蒸发了。他发现她的厌倦，她一直相信她爱他。直到他终于累了倦了要离开，她才发现她已经习惯他的温暖和没心没肺。
后来那段爱情，原来是一个人的独角戏。夏天有如手心的蝴蝶，转眼就消逝了。秋天，是分手的季节。有半年的时候，她一心一意等着他回心转意，即使分手一直是她提的。终于，得到了他。再次牵手的时候她发现，她想要的只是那只紧握着她的手，而身边的这个高高瘦瘦的男生，是这么的陌生。这真是她口口声声爱着的男生吗？如今，眼神厌倦。
他说他不会离开她，至少两年之内不会。她知道他不是因为爱她，至少后来不是了。那些理由，真的太悲哀。所以她让她忘记了。是什么理由呢？他依然眼神冷漠，却手心温暖。终于她决定放手，情人节的前一夜，她以他最痛恨的方式放飞了他。然后很多日子以后，他有了新GF。新的生活。她一点也不意外。他就是如此的投入和抽离。她说祝福他。然后有一天，他说，她一直都不明白，她一直都不明白。该明白什么呢？她的世界很简单，一直都是，她只要他一个答案。一个字，爱。或着两个字，不爱。
她也试过接受其他男人。那个男人爱她，纵容她，宽容她，宠着她惯着她，甚至让她用那段过去伤害她和他。可是后来证明还是不行。原来，她决定放开他，却放不过自己。午夜噩梦的纠缠，不停的奔跑，在陌生的悬崖边，醒来的时候冷汗涔涔。经过一些地点看到一些人的疼痛，一直不曾消停。半年后，终于一切梦境都消失，她以为她可以放弃遗忘，开始新的童话。然后她再次遇到爱着的他，在他们共同的城市，在情人节的前两天。原来过了那么久，他还是能轻易左右她的情绪。她没有认他，他也没有。原来，最悲哀的关系，不是你恨我，不是你讨厌我，而是你装做不认识我。那天以后，她开始明白，或许只有时间才是她的解药。她留了他的旧号码没有删，那是很早以前的号码，她知道他换了新的号码，她没有改。那是一个永远拨不通的号码，所以她可以保持最后的尊严。那是最后牵系他们的号码，所以她舍不得删。
终于两年，她说服自己，好了，亲爱的，该结束了。这一切荒唐的等待，该结束了。放过自己。不要再惩罚自己。当初的那个决定不管对或者不对，都该到此为止。付出的，就当是尝还的债。可是债总有还清的一天。突然的重感冒，或许心也在疼吧，所以身体才会感冒了。吃了药，睡一觉，明天醒来，感冒就会好了。。下一年，她决定不要再一个人过情人节。 2/1/2007 呵呵 回来看看去某亲的婚礼的途中,顺路回了趟杭州.和LF逛了经常逛的店.游五原来已经改道,而我,终究没有回去学校.物是人已非.
突然觉得真的不再执著了.这样的认知,让我很解脱.回去的时候,虽然还是一个人,却轻松了很多.曾经的那个男孩子,居然现在又在同一个城市.虽然知道他在哪里,却再也没有了探究的欲望.知道他过得很好,已经很足够.而我,终于也可以开始新的旅程.或许,已经开始了,呵呵. 9/27/2006 视而不见明明是别人的故事,却看到了自己的伤痕. .
4/30/2006 奈何桥 孟婆汤前世今生,我注定是要输的.
原来喝了孟婆汤还是逃不掉的. 离开的那天，风很大，是那个冬天很冷的某一天。
突然的跑了过去因为很想见他，颠簸在陌生而破旧的车子里，外面是很大的雨夹雪。感觉寒冷，脚趾冰冻，一点点的微小疼痛。敲门的时候才发现忘记告诉他，没有人。在外面等他的时候，雨一直没有停。风刮过脸郏。刺痛的。终于在就快休克的时候看着他跑过来，旅游鞋几乎湿透的狼狈，才发现他是跑着过来。那个男人，冷漠而温情的样子。有一瞬间我怀疑是不是我看错了他。他还是爱我的。
在房间里拥抱纠缠，无法再完全的信任他。这是个悲剧。我们终究要始乱终弃。他说他离开了她。
受了太多的伤害，对被爱失去了信赖。我知道那不是因为我。他偶尔冷淡偶尔无奈，我猜他只是怪我逼他做了这个选择。“你不会洗衣服不会煮饭不会打扫不会。。。凭什么做个好妻子呢？“听到这个的时候突然如同置身冰冷的海底，我以为爱是在一起一辈子的唯一理由。真的太天真。想要离开。想要厌弃。想要摧毁。一些东西，我知道已经结束。我们的童话已经落幕。他抱着说我们有很长的时候可以适应。
不是忘记这里，是无法面对。
这里的每个文字每句话每个标点仿佛都在提醒过去的两年的执著与无法使坏。我以为我只要离开这里，就可以离开那段残破的爱情。离开那些凌乱的回忆。找回失去的自己。没有被爱和爱的单纯的自己。可是不得。最后还是只能在这里挣扎。写一些靡靡的言语。
无法转身。双手拥抱自己，这样至少能够不流泪。
不恨他。不会再爱他。
身边的很多的朋友都说我们不般配。是的。我只知道我当时爱他，他也爱我。当时我们都失去了心智。
离开了太久，久得以为可以忘记可以放开。终于在凌晨的时候收到朋友的一个短信息炸弹而被摧毁。我还是忘记不了。我不知道YM怎么该发了她的视频照片给我，或许认为我够坚强，或许以为我已经释然到可以把他的事情当做一个八卦来听。照片里的她乍一看不怎么样，仔细看却是一个可爱又青春的MM，让人很想保护她的样子。连我都这么觉得的时候我发现我真的老了。事实是无法再去看一眼，疼痛蔓延迅速到让人窒息。
猪说是他对不起我。或许这些事情过去太久，无从考究谁是谁的错。可是因为多年前JK楼的那个拥抱，我可以原谅他之后的一切不合情理。只是这样的心情，不会再让身边的人知道了。那个让我感受天堂也体验地狱的男人。他就是这么特别的存在。永远都不会再更改。而我，终于开始后悔当时那么草率而懦弱的选择逃避。
奈何桥，孟婆汤 ，这是个劫数。
多年后我会走过那坐桥，从一个叫孟婆的手里拿过一碗汤，一饮而尽。前世今生。如果有前世，前世我一定是亏欠你很多的。如果有来世。来世我要做你的女儿。传说女儿是父亲前世的情人。今生是来讨债的。。。 1/13/2006 心碎得很好看我知道一段感情过去了,那些疼惜和宠爱的心情会消失.可是不希望被你憎恨着,因为曾经我是那么认真的爱过你.或许到现在还是爱着．只有离开你的倔强，却没有忘记你的力量，这样的我，很疲惫． 亲眼看到一些个事实.她是与我那么截然不同的女子,或许是你最初想要我变成的样子.终于感知到一切都已经沧海桑田.我不知道我有一天会有愿意祝福的心情.无论你相信或者不屑的.希望你们可以长久的心情,还有,希望你幸福的心情. 没有回复.那瞬间脆弱到承受不了任何的回复,"随便"或者"谢谢",于是反而感激你的默然.这样至少我能够悲伤得平静一点.班车在荒芜的公路上,往事如车外的风景飞快掠过,转眼就消逝得没有影综.闭上眼,灼热而透明的液体从身体里汹涌而出．最后还是笑了。很好看的笑了。终于可以好好祝福你。这样，真好。不是么？ 11/22/2005 手心微凉冷。刺骨的。却还是倔强的穿着小裙子，小靴子，进公司的时候有同事说，小姑娘今天好漂亮。笑，从嘴角开始，并未抵达眼睛。很久不会真诚的笑，离开他后，有一段时间连虚伪的笑都不屑。最后还是屈服了，学着把心情藏起来，只因为人还是活在社会里，只因为我还是不忍让身边的一些人无谓的担心。差不多忘记了，上一次真心的微笑是在什么时候了么。
最近晚上睡觉的时候开始即使在被窝里也是手脚冰冷的。习惯的把身体蜷缩起来，却仍然无法抵挡那种寒冷。没有倾诉的人。不是没有人，只是没有人值得我。起床的时候身体会颤抖，我知道我总是如此的睡眠不足。出门的时候风很大，恍然这原来已经是冬天了么。想起去年冬天，还在离他那么近的地方，而现在，也隔着一个城市。可是距离的远近又有什么区别呢？即使是一个转身的距离，也永远不会转身。我知道的。也许知道得太早，所以才显得这么可悲么。
有了新的GF。听他吞吐着这样的消息，却一点也不惊讶。被自己的冷静所骇到了。真的还爱么？还是只是习惯了去爱，去想，去不忘记呢。。。恩，这里的冬天很冷呢。没有了你，我只有自己用双手拥抱自己。
10/23/2005 懂不懂 离开是一种完美想偷偷的呆在他身边不管他是否知道，可是被发现了。还是很恨的样子。说我一直是不明白他的。恩。一直，一直的，无法明白他的。可是还是爱，无可救药的，永无休止。怎么该，怎么该，8个月了，还不够久么。不久泯灭恩仇吗？害怕失去了他的饿消息。那种抓不住空气的感觉，让我心悸不已。安说，当一个女孩子不了解那个男人的时候，她会爱上那个男子。如此的准确。还是爱，即使他还是恨着的。很想走出来。很想不被困扰。也信誓旦旦的说过，离开，不再出现在他的生活里就是对他最好的礼物了，却还是在8个月后的今天失言了。真的好失败。有种想彻底人间蒸发的冲动了么。闭上眼，一切就都结束了。 10/14/2005 加密。上锁。只能被听说。安排着。关于你我的对的或错的。两个人，曾经相似的，却以为都变了。只能靠听说，各自爱着，不需要证明当时是错的。想着聊络,不如心底远远问候.其实我也感激,当我听说你还相信爱情。。
总装着一副开朗的样子，我知道这样可以让身边的人安心。以为不再对爱情需要，却也偶尔矛盾，做梦的时候看到他的脸和笑，修长的手指，温暖的拥抱，还有，转身以后的背影。。。不该的，连梦里的结局都残破。 这些年，矛盾着，偶尔坚持偶尔动摇。只有在这里才能肆无忌惮。老玉米，你该是唯一知道这个秘密的人吧。如果看到，不要来鄙视我。恩。我也知道我错得很多。可是，就是放不开，或许因为第一个爱过的人总是无法忘记的。人家说爱上一个人要多久，就要用三倍的时间来忘记。那么，加起来总共是两年么。刚好是他承诺不离开的两年么。我现在开始相信宿命会不会太迟。 想要他的消息却再没有勇气也知道不该再问他身边的人。
于 冷夜 2005年10月13日 10/8/2005 生日快乐今天是他的生日。可我只能在这里和内网加密的说生日快乐。谁都知道我还爱着他。恩。除了他本人。恩。除了他本人。可是这样才是正确的，不是么。离开。不要再回头。那些泪痕让回忆都变的好沉重了。
晴，生日快乐。还有，我很想你。谢谢。对不起。不再见。
9/2/2005 无言你知道。有些事情一直无法忘记。
下班的时候喜欢坐在靠窗的位子。窗外风景飞快的消逝。戴上耳麦，把自己丢进音乐里面去。时间凝结的瞬间有个面容模糊而清晰。多久了，还是忘记不了。她在轻哼，感动过的故事，看过的书，经过的地方，遇见的朋友，想念的远方，流过的泪光。。。听，是谁在唱歌？可我只想让你拥着我，只唱给我一个人听，就如去年夏天天台上傻傻的两个孩子那样，不要放开。
回不去。转身的时候不是没有流泪，但是坚持的不让他看见。不是害怕他的同情，而是害怕连同情都不会再有。一半伤悲，一半快乐。无法忘记，不能释怀。我从来都不是你要的。 8/28/2005 额。。。吵死了貌似夜宵的事情忘记得七七八八。SO 偷懒的不写了。
从外面回来，脚疼得发麻。但过程是开心的。疲惫但是开心。
然后有争执发生。貌似有代沟。把我喜欢的衣服批得一文不值。
额。弱弱的请问一句，既然是给我的零用钱，不能行使明主么？
生气，开始不说话。算了吧，算了吧。我争不过她。
开始耳鸣。嘟。。。尖锐的声音纠缠着我不放手。
昏迷。有什么方法可以让我清净下来么。疲惫不堪负荷。。 8/24/2005 莫名。暗殇。我要谢谢你给的
你拿走的一切 还爱你。带一点恨。 还有时间。才能平衡 热恋伤痕。幻灭重生 --------《祝我生日快乐》
找不到情绪。突然的抽风回了趟内网。某个百无聊赖的下午，无聊的开始修改起荒废已久的叶子。然后因为太过喜欢刚更新的博客版面而自恋的开始往上面填写文字。本想改一个明媚版，却涂鸦许久仍旧是个颓废版。。。深入骨髓的阴郁个性终究无法隐藏。干脆let it be 。玩起颓废来。
太喜欢深爱任盈盈那里的背景音乐，下过来就如获至宝的放在了那里当作背景音乐，以外的契合版面的主题。所以理所当然的抛弃了王菲的《蝴蝶》，虽然也是一直很喜欢的歌曲。可是就是如此嬗变和没心没肺的丢掉了。我想起他说，宝宝，你的不安分和嬗变让我不再信任。一直一直很委屈的背负的一个阴影，现在承认了。好吧。我就是如此嬗变的。除了我对你的眷恋和无法使坏。
渐渐的有陌生的ID出现在留言里。踩下一个一个脚印。虽然不多，却让我觉得亲切和温暖。知道那是那个城市的灵魂。是曾经一个学校的某个背影。学校的博客就是如此，因为共同的生活环境而觉得既陌生又熟悉，既遥远又贴近。有点舍不得那里，虽然曾经是怀着玩票的心情在那里。虽然还是对讲一些情绪有点顾忌。
偶尔去看他的文字。游荡在陌生又熟悉的博客里。不留下任何文字，因为已经无关。抓不住的情绪，我不再去猜想他的心情，即使偶尔会在文字里看到有关于过去回忆的影子和错觉，也不会再去自恋，自伤。始终记得今年冬天的某个大雨狂风里带着忐忑的心情等待一个人的小女孩，对那个人的回头和疼惜是这么不确定。那时候恍然，我放不开的，终于是那个单纯的爱着的男孩子，而不是眼前这个眼神冷漠，态度疲软的男人。
MP3里总是习惯重复听同一首歌。偶尔会换，但只放一首。固执的。今天是蔡健雅的《纪念》。听她淡淡的哼着：他的样子已改变。有新伴侣的气味的气味。那一瞬间你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。也许那一次见面，是生命给你机会，了解爱只是人所渴望的投射面。只是渴望会改变，他的爱已经不见。已不见。。 8/11/2005 七月七。忘记你。七夕。中国情人节。呆在家里。一个人。
你们。你们，情人节快乐。那个七七。情人节快乐。
可是。现在又是谁在你的身边。
有点寂寞的样子。这个七夕，很早就收到朋友的短消息。于是不能够忽略。去年，那么快乐的时候，究竟没有人告诉我七夕，于是很自然的错过了。原来错过的不一定有机会弥补。原来一些事错过了就是一世了。感情来得太过容易，一见钟情的，顺理成章的。于是。都忘记了要好好珍惜。都没意识到两个人的幸福并不是理所当然的。他说，两个人不等于我们的时候。我依然乐观的毫无深究。用爱或者不爱来纠缠的时候，已经是爱情的终结。两个人，如此纠缠在付出与信任之间。神情惶惑。态度疲软。
依然还是需要工作的样子。在公司里，一直意识不到的孤单，终于在此刻探出头来。我只是无法一个人。可是，却也无法再毫无保留的去信任一个人，一段感情。朋友说七七快乐的时候我终于说，那不是我的节日。甚至不是个让我快乐的日子，因为七让我想起那个人。然后发觉自己貌似又开始回头看的感觉。朋友劝说，不该的，不该再提那个人，想起那个人，甚至厌恶那个人的。于是才发现原来又开始祭奠。早说过幻念已灭。那么现在纠缠的是什么？所以人总是如此。对抓在手里原以为成竹的东西的流失充满痛感。沉没成本的道理地球人都懂，但是却走不出去。又是一个围城。
明天继续上班。他说七夕一定是要做一些事情的，于是也就成全的说想吃肯肯。那边很兴奋的说马上送过来。还是有愧疚的成分在那里。可是不愿意再制造伤害。那天做会员卡的时候填写密码不自觉的写了77。只是刚好还差两位，这么安慰自己。他却不然，复杂的看着我，要问个究竟。何苦，明知道我对那个人的情感和幻念。又何苦呢。连自己都不愿意去深究的。这么过去吧。原本是喜欢七的，因为他而敏感起来。却还是放不开。随人说去吧。就是喜欢的。我不迁就。
这个星期貌似还是无法休息，周六和公司的人出去活动，周日呢，又是最让我头痛的牙医。工作依然是如此清闲。同事依然对我很好。而我，依然不愿意有太多的幻念。感情，依然是个禁忌。如此。或许有一天会变。曾经对ZC说，并不否认是害怕寂寞的。FONT> 8/7/2005 离每个人都希望找到真爱。可是往往放弃的比珍惜的还要快。
或许。我就是如此的人。心想着珍惜。嘴里吞吐着伤害。
挣扎许久。终究逃不出内心的孽障。我听着如水的音乐。感觉内心的不安份。
无力逃脱的我把它称为宿命。既然轮回注定。我只能俯首称臣。
我终于承认了你的正确。生日快乐。幻念已灭。安魂。入睡。 7/29/2005 缺她永远得不到他的全部，
偶尔得到左手，或者右脚，
得到心却又欠了肝。
上帝说小孩子是不可以说谎的。我问：长大了也不行么？？
貌似拉肚子。不停的跑WC。然后身体异常的疼痛。
可是我不想睡。害怕一个人躺在床上疼痛。这个时候。世界荒芜至极。
窝在妈妈的床边看超级女声。我说我喜欢热闹。
恩，是的，现在，此刻。特别害怕一个人。心里有部分温暖的线索。
想他。可是他不会在。我忘记那双安抚我的手。不记得，，不记得。
妈妈在身边的感觉。真好。疼痛变得比较可以忍受起来。
笨蛋的是。最后才发现是胃疼。泡了胃冲剂来喝。
亲爱的。亲爱的，，怎么我难过的时候你不在身边。
GOD...善意的谎言也不行么。我真的怕疼。
7/21/2005 想要的生活昨晚10：30就下去睡了。被ZC表扬。乖的。这样早就下了。 想要正常健康的生活，找回那些遗失的有关于明媚的东西。 难得的就一觉睡到了早晨。没有半夜惊醒。没有孤寂的哀怨。 亲爱的，这样的感觉，你知道么？ 充满喜悦的以为可以开始新的生活的感觉。 我以为快乐又可以如过往那么简单了。以为终于可以一身澄净。 以为可以远离那些纷扰和是非。很安静的过属于我的生活。 不再担心失去一些人，一些事，一些情。 事实是可是这些都是奢望。天真仍旧是不被原谅的罪恶么。 不放过我的，除了那些我害怕的人，居然还有我信任的人么？ 写博客的初衷是为了表达自己的情绪。但是不会特指是谁，不会。 如果你懂我，会明白，可以怜惜我，可以理解我，但是不要伤害我。 如果不懂。也没有关系。站在一边看风景变换，以一种陪伴的姿态。 我会珍惜。所有所有的你们。怜惜我的，理解我的，陪伴我的。。。 但是请不要利用我的信任，我的日志，我的心情，来作为攻击别人的武器好么。 不要牵扯我进入那个我永远都不再想纠缠的是非之中。 我爱他。我怜惜过她。尽管现在我已经无力在他们任何一个人身边坚强。 我也愿意以一种安静的不伤害别人的方式离开。 不要说我又做好好人。不要说我太为别人考虑。不要我我懦弱。 我只是坚持我的方式。我要的生活态度。我享有的人生立场。 所以YM，请不要再一次让我触目那些伤痕吧。其实我真的不够坚强。 当你把我的日志地址贴在你们争吵的战心，是否有体会过我的伤和我的疼。 今天不管是我因为你说的我顾虑他，或者我还爱他，或者因为她。都不要。 如果不喜欢，就离开么。这是我选择的方式。也是我想要的方式。 那些伤痕并没有痊愈。我并没有我表现的那么坚强。不要碰它们。 不管什么理由。都不要来碰我的伤口们。好么。 7/13/2005 Dear it's cold here如果一个男人见面的时候对你很好 不见面却又变得很冷漠。 那意味着什么？
不知道对于他是何种心理。
总之，我是依赖他的。信任他的。
精神上的出轨是恶劣。
肉体上的出轨是恶心。
那么，我算不算恶劣呢？
在他面前
自己的秘密不隐讳的不保留
总是安心得放心得
暴露内心脆弱的软弱的
任性的阴郁的那一个小恶魔
可是 都结束了
他不会再叫我丫头
不会再放好听的歌给我听
曾经说的那些类似承诺的东西
终于也熬不过这个夏天的高温
腐烂变质。
叔叔说我的朋友真的不错的时候
我有多么快乐多么骄傲
原来都是我的一相情愿么
好吧。好么。。。
读完了依赖。我马上就离开。
7/12/2005 烟灰的姿态我不太安全 我比较嬗变 玉米经常说我 女人如琼啊 以下省略500字
有时候会厌倦 爱腻的感觉 不知道腻了他，或是腻了这万恶的生活 额。。。大部分时候，我不知道 我如此迷茫。惊惶。 向往浪漫，苛求完美 这不是我这不是我这就是我 然而浪漫苛求如我 仍然过着如此世俗的生活 这是一种讽刺亦或命运 有时候我会不小心，露出我的单纯的心眼 在文字里或者行为里流露出丝丝的真实 然后在之后的某个时间，羞耻的掩盖 有点虚荣和懦弱的。这样很罪有应得。 是么？不是么？ 来吧。大家来做。 问你个问题： 日字加一笔， 你第一个想到什么字？ 答案是： 白是最好的人；目是最倔的人； 由是最善的人；电是最笨的人； 旧是最毒的人；甲是最狠的人； 旦是最懒的人；田是最色的人。 我选了白，没有理由的第一反应 茶茶选了田。噢 。好色。 那边解释说，其实第一反应也是白 但是我想大部分人都会第一想到白 我想特别点，改成了田。哎 可是，额。为什么要改，不是说了第一反应么？ 这就是我们之间的区别 ZJ选了白。我们是同类人么？ 可是无何总是无法理解他的逻辑 霖选的田。我开始知道不准。 G开始说爱我。可是，我不要的。 我不要爱。你们都不要来爱我。 不了解我本质的人不要来。 结果好多，选择好多。人生也如此么 额。。。或许 可是我想要简单 想要想要很想要。简单单纯的生活 而我要的完美爱情 我知道它不会再来 有时候我会不知道自己在想什么 做什么 所以我开始逃避，最常常讲的一句话： 额。。。那么顺其自然，好么?
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